Los objetos como inconcebibles
No estoy seguro de que muchos de nosotros consideremos la enfermedad o la enfermedad como inconcebible, especialmente porque la estamos experimentando y por eso nos engañamos al pensar que es concebible (entendida conceptualmente). Sin embargo, hay un aspecto de la enfermedad, que es también, quizás por falta de una mejor manera de conceptualizar esto, de naturaleza metafísica. A ver si puedo aclarar esto.
Actualmente, la Administración de Veteranos está supervisando mi salud en dos asuntos importantes, potencialmente graves. Uno es un tumor en mi pulmón que tiene la apariencia de ser cáncer. El otro es un hallazgo más reciente de que la primera vértebra en mi columna vertebral, la que está directamente conectada a mi cráneo, está fracturada. En ambos casos, hay una conciencia por parte de los médicos de cada problema, y también se desconoce el grado de daño potencial, el tumor y la solución potencial, la columna vertebral y el tumor.
Para mí, el problema de la columna vertebral es muy doloroso y muy debilitante. Además, debido a que aún no me he realizado una resonancia magnética en el área de la columna vertebral, existe una falta de información sobre el grado de fractura y, por lo tanto, no es posible comenzar ningún tratamiento debido al riesgo de causar más daño. El tumor en el pulmón mientras contribuye a la disminución de la función respiratoria es menos obvio, especialmente en cada momento. De los dos, sin embargo, el más grave para la longevidad de mi vida es el tumor.
Por lo tanto, el problema menos obvio es el más amenazador y el problema más doloroso y constantemente obvio es el menos importante para la longevidad de la vida. Por lo tanto, el problema del tumor, si bien no es realmente metafísico desde el punto de vista médico, es experiencial casi enteramente metafísico. ¿Eso tiene sentido, eso espero?
Recuerde que anteriormente en el libro escribí sobre el dolor y la investigación del dolor y cómo, después de un período de dolor a largo plazo, el dolor se convierte en algo propio. El dolor se convierte en una cosa real, casi separada, más allá de un simple sentimiento o sensación. El dolor se convierte en una entidad en sí misma más allá de la cosa que desencadena el dolor. Sin embargo, el dolor no es fundamentalmente una cosa sino una experiencia. El dolor pasa de ser una experiencia a un asunto sustantivo. Sin embargo, en nuestra experiencia del dolor, y sin los tecnicismos médicos, el dolor no tiene ninguna esencia más allá de la experiencia en relación con la cosa que causa el dolor. El dolor en esa situación, aunque real es algo metafísico, al menos en nuestra experiencia.
La falta de dolor del tumor en mi pulmón también es algo metafísica en cuanto a que realmente hay dolor allí, por la sensación de interrupción de la armonía en mi pulmón. Por derecho, ya que el “dolor” en mi pulmón y el tumor que existe es potencialmente la condición más peligrosa para la longevidad, el dolor debería ser más pronunciado.
Entonces, hasta cierto punto, con suerte, pueden ver que hay una naturaleza inconcebible de la enfermedad. Otra forma de pensar en ello, aunque no es filosóficamente precisa, es considerar los gérmenes y las bacterias. No podemos verlos sin ayuda y, por lo tanto, son como pequeños gremlins inconcebibles y astutos que esperan un momento oportuno para atacarnos. No son en sí mismos infames, sino que su existencia y el entorno en el que necesitan vivir son perjudiciales y no en el mejor interés de nuestra vida humana. Algo así como los humanos que existen en el medio ambiente de la tierra, no estamos necesariamente en el mejor interés por la continuación de un ecosistema sano y equilibrado del planeta. Somos una bacteria que está matando a nuestra buena madre naturaleza. Esto también es quizás inconcebible, ciertamente casi intangible.
Un solo momento de pensamiento de la enfermedad no es real y no existe fundamentalmente, pero existe fenomenalmente, porque todos los fenómenos están implicados en la enfermedad, y esos fenómenos no van más allá de esa participación. Estos fenómenos son fenómenos de enfermedad y, si bien podemos encontrar fenómenos de aspecto similar en otras experiencias, no son los fenómenos “iguales” debido a la relación con la experiencia única. Los fenómenos del infierno en la enfermedad no son distintos de los fenómenos de ninguno de los otros reinos, son los mismos fenómenos, solo nuestra comprensión, conciencia, utilización, comprensión y acciones hacen que los fenómenos sean distintos. No existe un reino único de los fenómenos que sea el infierno aparte de nuestra acción en relación con los fenómenos. Está más allá de nuestra capacidad de expresarlo verbalmente; en esencia, es puro, y solo nuestra interpretación lo asigna como un valor sobre otro. De esta manera, la realidad de la enfermedad es inconcebible. Chih-I dice que es como la joya que cumple deseos. La joya no está vacía ni llena, simplemente reside como un potencial y, independientemente de que el deseo se use para bien o para mal, la joya no es la naturaleza del deseo.
Usando como referencia de nuevo mi propia condición actual de las vértebras fracturadas. El dolor a veces es casi insoportable, a veces no puedo dormir, a veces simplemente quiero acurrucarme y hacerme lo más pequeño posible con la esperanza de que un yo más pequeño sea una superficie más pequeña de dolor. También soy incapaz de sostener cosas en mi mano derecha, los músculos simplemente no funcionan. Además he perdido la sensibilidad en mi dedo meñique y anular de la mano derecha. Estoy compartiendo esto, no por simpatía, simplemente como una forma de ilustrar estos conceptos. También estoy compartiendo para que quizás puedas ver algunas de mis maneras de entender más allá de la mera teoría y desde un punto de vista de la aplicación práctica.
Las palabras son baratas, las acciones tienen mucho más valor.
La pérdida de agarre y sensación significa que con frecuencia no puedo sostener un bolígrafo para escribir. La pérdida de sensibilidad también significa que no puedo sentir cómo mi mano descansa sobre la superficie de escritura y cuánta presión o contacto estoy haciendo con el instrumento de escritura. La pérdida de sensibilidad en los dos dedos hace que escribir sea un gran desafío. No puedo decir cuándo he golpeado una tecla con la presión suficiente para que la tecla “golpee”. Escribir significa que debo ver a cada carácter tal como aparece en la pantalla y no confiar en la escritura táctil. Escribir este manuscrito ha sido un desafío porque cometo muchos errores y tantos errores de escritura que constantemente presiono la tecla de retroceso para rehacer lo que escribí. Es molesto y frustrante, aunque estoy aprendiendo cierta tolerancia en el proceso. No poder agarrar y sentir significa que sostener un cuchillo para tallar bloques para imprimir no es seguro en cierto grado y en otro grado es seguro que produce bloques mal tallados.
Estos problemas en sí mismos no son potencialmente mortales con precaución razonable. Ciertamente son molestos, incluso desalentadores y, por supuesto, pueden llevar a una disminución en el deseo de vivir, lo que afecta en gran medida la longevidad. Ahora, por favor no se preocupe, no estoy experimentando y disminuyendo mi deseo de vivir. Solo lo estoy compartiendo para mostrar cómo el ciclo podría continuar y cómo lo hace para muchas personas que viven con discapacidades a largo plazo.
Ahora, todos estos síntomas no tienen un valor fundamental, no son el infierno ni son Buda o Bodhisattva. Están vacíos, aunque sean molestas en sus limitaciones. La clave es qué hago, cómo reacciono, cómo vivo en el dolor y las limitaciones, no solo cómo vivo con ellos. Para mí vivir es un poco diferente que vivir con. Vivo con el tumor en mi pulmón, está ahí, no es bienvenido y no afecta mucho mi vida cotidiana; por supuesto que eso puede cambiar.
Puedo elegir vivir con mi dolor, lo que significa que mi vida siempre es menos de lo que era debido al dolor y las limitaciones. También puedo tratar de elegir vivir con el dolor o vivir con el dolor aprendiendo una nueva forma de vivir que me brinde alegría aunque los medios sean diferentes. Entonces, no puedo tallar en este momento, eso puede o no puede volverse permanente. Mientras tanto, ¿qué otras cosas puedo hacer que me traigan alegría? Bueno construir modelos de Legos es una cosa, hacer collage y pintar también es posible y alegre. Todavía puedo caminar y jugar con mi perro. Entonces, la vida en el dolor quizás se vea diferente a la que tenía antes del dolor. El dolor no es la limitación cuando vivo con dolor, soy la limitación o la expansión de la alegría y la actividad en el dolor. Creo que aquí el idioma inglés nos está fallando. Vivir en el dolor no es para mí lo mismo que estar en el dolor, o una existencia dolorosa. Vivo en Syracuse NY, vivo en una casa de dos pisos, vivo muchas cosas y vivo con dolor. Nieva mucho durante el invierno, la nieve a veces limita mis actividades al aire libre, hay dolor en mi cuerpo y otras veces eso limita mis actividades.
No soy desilusionado por mi dolor. Mi médico y los fisioterapeutas pueden decirle que no estoy seguro, ya que a veces, en momentos débiles, dejo que mi frustración se escape en mi lenguaje e interacciones. Creo que eso es humano, o tal vez quiero darme una excusa para ser débil. Me preocupo por mi dolor y cuánto duele a veces, pero el dolor no es el enemigo o al menos no lo suficientemente poderoso como para controlar mi vida entera. Vivir con dolor significa que está ahí, es parte de mis experiencias sensoriales, tiene efectos en mi cuerpo, y no es malo ni bueno, simplemente es. Es el grado en que permito que controle mi alegría, mis experiencias de vida, mi deseo de vivir, lo que está bajo mi control. El dolor no está a cargo, a menos que me entregue a él.El dolor es, en cierto modo, una joya que satisface los deseos, se sienta allí colgando de mis terminaciones nerviosas haciendo lo que se supone que debe hacer, advirtiéndome de daños en algún lugar de mi cuerpo, y se sienta allí haciendo lo que está diseñado para hacer y espera a que decida cómo lo usaré, qué deseo haré y actuaré.
Este dolor, y mis enfermedades son, en cierto modo, enfermedades tentativas, como las que mencioné anteriormente en el libro, tal vez existan como herramientas que me permitan enseñar. ¿Qué piensas? Creo que depende de mí qué uso o valor les pongo. Pueden ser Mara, si me permito ser derrotada, aunque sea limitado y debilitado, o pueden ser Budas de Oro que me inspiren a hacer el trabajo necesario de enseñar el Sutra del Loto. No tienen otro valor intrínseco que el valor que mi vida les da.
De esta manera, la enfermedad, y las enfermedades son objetos inconcebibles.
Traducido por Gonzalo Peña con el permiso de Ryusho Jeffus
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